Голый арбитр Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча. Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом. "Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр. www.moldfootball.com

11-метровый марафон Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти. Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча. Советский Спорт Дорогая фотография Нападающий английского "Манчестер Сити" Робби Фаулер был оштрафован своим клубом на 120 тысяч фунтов после того, как генеральному менеджеру "горожан" Кевину Кигану попались на глаза фотографии времяпровождения форварда в одном из ночных клубов. И это несмотря на то, что Робби, очевидно, так отмечал свой первый гол в первенстве английской премьер-лиги, забитый в выездном матче с "Саутгемптоном", благодаря которому "Сити" победил со счетом 2:0. Одни целовались, другие забивали К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже. Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет. Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоворосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота. Газета "Команда"

Досадная травма Меня подковали. Был сильный мороз - убивцам на поле раздолье. Сквозь зубы наглец извиненья принес, чтоб часом не выперли с поля. А мы ведь одной с тобой крови, садист, одно, сталбыть, делаем дело, но просто ты средней ноги футболист, салага еще не умелый.

Чем так приглянулся тебе мой ахилл? Эй, чмарь, надо целить в колено, на месте твоем я б по почкам пробил и бритвочкой вскрыл на фиг вены На брата по крови ножищу поднять - не слишком ли борзый ты малый!? Учись, брат, косить технарей, твою мать, не пачкай мундир вырубалы. Анекдоты Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть. Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звёздные войны. Эпизод второй. Атака КЛОУНОВ". В главной роли - сборная России по футболу.

Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский. - Зачем вам понадобился Филимонов? - Я его поставлю на ворота. - Разве у вас есть футбольная команда? - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает. Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом": - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - ...??? Кто первым переведет деньги!

Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... Новому русскому говорит его жена: - Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно. - Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея. Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.» Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!» Матч Тюн-Динамо. Идет 20-я минута. Толя говорит Лёне: - Ну шо пора? Лёня: - Рано, поближе подпустим. 50-я минута. Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю! Лёня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.) На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-ё-н-я шас или никада! Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно. Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!" 

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов! После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем! Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада. 

Ахметов после влета АЗ заходит в раздевалку: "Я специально для тупых повторяю: арестованы акции "Динамо", а не "Шахтера"! Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.